Если разложить жизнь по полкам, очистить от шелухи все, что у тебя имеется, оказывается, что на руках всего-то несколько ингредиентов. В жопу Эрленда Лу, вот мой личный список – не скажу, что ценного, но, в общем-то, реально существующего:
1. Работа. С усердием молодого садомазохиста продолжаю ходить в офис. Я ненавижу свое руководство, ебучий саратовский гламур и тупых куриц, которыми на поверку оказываются читательницы издания. Более того, я ненавижу сам журнал. Вздохнула с облегчением, когда поняла, что он подыхает. Ему осталось всего ничего. Но я с усердием молодого садомазохиста хожу в офис, ставлю капельницы, подтираю говнецо, хотя место на кладбище и оркестр уже заказала.
2. Подруга. В общем-то, все как-то приходят и уходят, а Алина остается. С ее легкой руки я узнала, что такое наркотики, запой и желание кого-нибудь убить. Я абсолютно не могу понять, что творится в ее башке, и даже не стараюсь. Потому что и в тишине мне с ней хорошо. Я ее люблю и завидую ее красоте. Так, что иногда хочется разбить ее прекрасное личико о тумбу, чтоб испортить эту идеалистичную картинку мира. Или свое, чтоб не портить эту идеалистичную картинку мира. Я еще не решила.
3. Журналы. Я их покупаю с девятого класса. Все эти неподъемные стопки Vogue и Cosmopolitan я вожу с квартиры на квартиру. Когда переезжать некуда, я сижу на этой стопке, реву, и обещаю всех их сжечь. Рука так и не поднялась.
4. Комплексы и вытекающая отсюда противоречивость. То я слишком красивая, чтобы быть умной. То слишком умная, чтобы быть красивой. До сих пор не могу определиться. Любимый анекдот в тему:
- Ну ты и дура!
- Зато красивая.
- Кто тебе это сказал?!
- Ты.
- И ты поверила?!
- Да.
- Ну ты и дура!
- Зато красивая.
5. МЧ. Я так много вложила в эти отношения, что теперь охуеваю, какие могу получать дивиденды, и опасаюсь дефолта. Ради этих отношений я изменилась, вроде как в лучшую сторону. Но порой кажется – это как карточный домик, самообман, да. И к чертям собачьим все разрушится, произойди что непредвиденное. И спасает меня сейчас от депрессий и хуйни различной именно последний пункт, осознание того, что вот оно, ради этого и надо жить, слышишь, девочка-дура?

Стала универсальным солдатом. Дизайнер отпросился пораньше, поэтому верстать новую рубрику пришлось самой. Глазами восхищенного ребенка, самостоятельно слепившего пирожок-урод, смотрю на свое кривое детище. Главный редактор за такой самоотверженный поступок утвердила верстку сразу. Наверное, побоялась вглядываться.
 

1. В моем идеальном мире всегда было бы пять часов вечера;
2. Кто читает "Караван историй"?
3. Снова закрадываются недобрые мысли о замужестве.

Недавно подумала, что хочу быть злой. Чтобы не примиряться с чужим хамством, самодурством, тупостью и убогостью. Не быть плюшкиным и не копить в себе, как в старом сундуке, больные, пропахшие нафталином эмоции. Сказали что-то неприятное, а я, такая вся злобная, раз - и раздала всем сестрам по серьгам, всем хамам - по словесной оплеухе, всем тупым - по мозгам.

Мой директор, видимо в силу своего возраста (24, курит, не женат), последний месяц оказывает мне неоценимую психологическую помощь. Неудовлетворенность личной жизнью, экономической ситуацией в стране и мирозданием в целом приводит к неутомимому желанию язвить и подкалывать. Так сложилось, что мальчиком для битья стал он. Хорошо справляется с ролью, надо сказать - не возмущается, смущается, улыбается, а иногда даже краснеет. Сегодня в процессе очередного оттачивания своего острословия на живом человеке, меня осенило: моя язвительность зацвела пышным цветом и незаметно для меня мутировала в злость.

Отсюда вопрос: с этим живут?

"В июньском номере журнала "Сарафан" главный редактор в унисон с профессором Преображенским заявляет о пролетарской угрозе и нашествии Швондеров. Оно и понятно, в журнале в последнее время стала преобладать медицинская сфера, поэтому аллюзии вполне к месту. Однако в рубрике "персона" вовсе не медицинское светило, а член союза архитекторов Анатолий Шевченко. А также приятная фотосессия свадебных платьев и оригинальный постоянный проект "Уличить во вкусе". Исчерпывающий материал Юлии Исаевой и Романа Павленко "Перешить кризис" - мини-исследование с привлечением экспертов о тенденциях в модной индустрии, разумеется, снова не обошлись без апологетов уездного гламурища Анны Ивановой и Алексея Колесникова. В целом, журнал снова, как пел незабвенный БГ, "стучится в двери травы", то есть несколько запоздало возвращается к собственным корням - скудному саратовскому гламуру. " (sarbc.ru)

По-моему, я так и не выросла...
 

Влюбленность для меня - инструмент самосохранения. Я привыкла боготворить, идеализировать и возводить в культ. Страдать, плакать, мучиться. А потом появляется другой смысл, другой человек, другая жизнь. И постепенно переключаешься: сначала взгляд, потом интерес, потом очередная влюбленность. И не успеваешь прикипеть, привыкнуть, распробовать.
И так нон-стопом. Без возможности оглядеться по сторанам, задержать взгляд на чем-то одном. Потому что можно рассмотреть, увидеть что-то лишнее. Когда быстро идешь по дороге, не замечаешь мелких камешков и битого стекла. Иллюзия гораздо приятнее самой реальности. Безопаснее. 
В своей жежешечке c_a_x_a_p  однажды написала, что "если бы не любовь, находиться здесь не было бы никакого смысла".
Поэтому я боюсь остановиться. 
Уж очень хочется жить.

 Будучи абсолютно неприспособленной к жизни, я понятия не имею, чтобы делала, не встречай на своем пути хороших людей. Да, я не могу самостоятельно вкрутить лампочку, оформить кредит и даже купить билет на поезд. И искренне удивляюсь терпению людей, которые мне в этом помогают.
Бывает же такое… Другой человек, которому, по сути, и дела не должно быть до меня, у которого в жизни все совсем не гладко и имеется свой собственный ворох проблем, идет со мной на вокзал. Покупает мне билет, пока я стою в сторонке. Едет со мной лечить душевные травмы Бейлизом. Принимает мои темные стороны как светлые. Ждет ночью моего возвращения со свидания. Слушает на синей кухне мои истории. Рассказывает на синей кухне свои истории. Заразительно смеется. Будит меня в восемь утра, чтобы я успела собраться на вокзал, хотя уснули мы совсем недавно. Едет на работу на несколько часов. Заботливо оставляет в холодильнике маленький пакетик «Домика в деревне», зная мою любовь к утреннему кофе с молоком. Складывает на диван вещи, которые мне необходимо взять с собой, и записку с подробностями вроде номера вагона и времени отправления. Старается уйти с работы пораньше, чтобы посадить меня все-таки в поезд и отправить в долгожданный отпуск.
Не знаю, успеет ли этот человек проводить меня, но даже без этого я ему бесконечно благодарна. Наверное, мне надо отправлять кому-то за таких людей в моей жизни благодарственные письма в белых конвертах в неизвестном направлении.
Наверное, когда ты будешь это читать, я буду на полпути в Питер.
Спасибо тебе, stpcat .

 Волшебная ночь озарилась светом – тусклым и мягким, как будто лампочка спряталась за оранжевый абажур. Мне снится сон. Без сюжета. Погруженный в отчетливое настроение. До верху засыпанный ощущениями. Просыпаясь, не хочется продолжения. Потому что ощущения остались внутри. Улыбаюсь и обхватываю себя крепко-крепко, боясь, что это плюшевое чувство исчезнет. Испариться. Улетит как бабочка в уже утреннее небо. 
Я не мечтала о Франции и без пиетета отношусь к Ван Гогу. Но чтобы сегодня ночью мне приснился тот же сон, я слушаю Тирсена, опережаю фразы героев «Амели» и разглядываю дорогу Монмартра с частоколом и соснами вдалеке под небом желтого цвета. Совсем такого, каким озарилась мое небо прошлой ночью.

Прости c_a_x_a_p , но тебе придется послушать эту историю еще раз.
( А там... Про Тараканище... )

Вчера приехала Алиночка из Питера. Вчера я ушла в запой. До понедельника не выйду.
ПС: Всех с праздничком...

Оказывается, радоваться чужому счастью не так-то просто. Особенно если считаешь, что это тебе должно урвать большой такой, жирный кусок Щастья.
Целый день насильно наталкиваю себя на мысль: раз им вдвоем хорошо, значит надо улыбнуться, похлопать в ладоши и от души пожелать совместного, так сказать, счастья. Но радоваться получается как-то хреново и бесталанно, улыбка все больше походит на идиотскую, и настроеннице мое, знаете ли, - как психологическое состояние шизофреника, - нестабильное.

Что остается делать?.. Махнуть рукой со словами "Ну, и хрен с ним"? А хули, так и сделаю... Пойду покурю и подумаю о чем-нибудь хорошем - грейпфрутовом соке, Кубе и денежных миллионах, которые непременно сваляться к моим ногам... Вот увидите...
))

Он, такой прекрасный, везет прелестное создание (которое по всем законам жанра эфирно и питается лепестками роз) на обрыв, с которого открывается обзор на весь город в мерцающих желтых огнях. Она восхищается, охает, ахает, смеется в кулачок... Он расспрашивает ее о серьезностях, а она, элегантно держа в тонких пальчиках ментоловую сигаретку, манерно рассуждает о превратностях судьбы. Потом, докурив, она встряхивает блестящие волосы, опускает стекло и выкидывает окурок в окошко. Не успев поднять стекло обратно, замечает, как бычок летит в противоположном направлении - филологический склад ума никак не мог рассчитать скорость ветра, блуждающего по обрыву. Окурок ударяется ей прямо в нос, отскакивает, пачкая пеплом приталенное классическое двубортное пальто, и падает аккурат между сиденьями его новой, наверняка не видавшей такого идиотизма, машины.
Боже мой, лажаться - у меня в крови.

</div>

Наткнулась на сайт афоризмов. Слоган сайта: "Экономьте время! Читайте афоризмы!".
Охуеть.

     Фотограф: Sergio Kurhajec
Модель: Asa Stensson / Ford 
( Прекрасная фотосъемка из журнала Glamour (апрель 2008) )

Гениально, смешно и легко:
"Я прогуливался по верхней палубе и время от времени поглядывал на баклана, который лениво преследовал огрызок яблока за кормой. Меня подмывало плюнуть в него от раздражения, что баклан такой вялый и неромантичный. Что море скучное, что плыть на пароме до утра, что вечер придется провести в обнимку с бутылкой, что другой компании не предвидится. Кофе в баре пытались готовить по-турецки; я рассматривал в своей чашке кофе и тоже пытался установить его национальнуюпринадлежность. Скорее всего кофе был негром, но только не турком. Тогда я решительно подошел к борту и все-таки плюнул в баклана".
Или так:
" - Когда мне было четыре года, - продолжала Валерия, - я увидела мертвую собаку. "Дохлый?" - спросила я у матери. "Дохлый", - отвечала она. Мы пришли домой, я стала играть с механической бабочкой на колесиках. Крутишь колесики - бабочка машет железными крыльями, но не летает. "Мама!" - позвала я. Мама лежала на диване и не отвечала. "Мама, ты дохлый?" - спросила я. "Дохлый-дохлый", - сквозь сон отвечала мама. Тогда я подошла поближе и что есть силы стукнула мать по голове железной бабочкой. Она тут же вскочила с дивана. Я была очень довольна, что мне так легко удалось оживить свою маму. Эту механическую бабочку я храню до сих пор.
- Когда я сдохну, зайди ко мне со свой механической бабочкой".